fuckya

La gente no siempre piensa bien las cosas, o por qué las hace, o simplemente si las hizo. Directamente actúan sin pensar, sin saber si los demás quedan lastimados. Parece que el egoísmo aumenta con la población, cada persona tiene un poco de éste, y me incluyo. Desde que no te guste que te saquen el puesto o que te suplanten, a hacer las cosas sólo por beneficio propio. Hay veces que quiero llorar, que quiero gritar hasta que el alma se ensordezca, hasta que mi mente esté calma, hasta que todo esté bien. Pero eso sería salir de los problemas, y en la vida hay que enfrentarlos. Quieras o no, la vida no es fácil, uno la facilita dejando los problemas de lado, etc. Pero para qué tan fácil si los que alguna vez te consideraron un 'amigo' no te ven de las misma manera que antes? Para qué tanto lío si se puede arreglar pensando las cosas antes de hacerlas? Para qué? Este es un día en que uno piensa por qué mierda uno es tan bueno con la gente, si te terminan usando, lastimando; este es un día en el que la lluvia ayuda a que contemple mis más profundos pensamientos, y la música de Metallica de fondo me hace sentir la ira. Pero al mismo tiempo me doy cuenta de que la ira en realidad es la tristeza interpretada como furia. Aunque también siento furia, cómo no? Cómo perdonar a alguien al que no le importás? A alguien que sólo quiere estar bien porque le chupa un huevo cómo terminaste. A alguien en quien no se puede confiar ni una palabra. A alguien que no vale la pena perdonar, ya que te puede volver a pisar. Cómo perdonar? Si el perdón sólo sirve para sentirte mejor.. O para que la otra persona se sienta mejor? Cómo olvidar esa profunda tristeza o ira que sentiste hacia una amiga con un simple perdón? Es que una palabra arregla una amistad? Es que una palabra es más fuerte que los sentimientos que uno va armando? Son sólo seis letras insignificantes, que a veces no tienen sentido, sólo las nombran para 'decorar' el momento. Y quién sabe quién tiene que perdonar a quién. Seré yo la que tengo que disculparme por haber confiado? Por haber sido buena? Por qué? Por qué yo? O, por qué ella? Por qué? Y todo se resume en la misma pregunta que me hago siempre: ¿Por qué? Por qué la vida es así? Por qué nací en este momento, en este lugar, en esta vida, en este mundo? Por qué siento tristeza por algo que me dicen que no le de importancia? Algo que ya fue, algo que para los demás no es nada, pero que yo lo siento como un armagedón adentro. Me hará mejor dejar de lado esto y seguir sin mirar atrás? Es que esto no marcó nada en mi vida? Es que esto nunca me importó? Y si sigo como si nada hubiera pasado, no me estaría mintiendo? Que logro con mentirme? Si se la verdad, se lo que pasó y como me sentí. No es algo tan fácil como los demás piensan, o yo me lo complico. Y por qué me lo complico? Porque quiero saber la verdad de cada segundo que pasó?, O porque para mí complicarme un problema es simplificarlo? Aunque ya bastante complicado es, pero si lo dejo a la ligera, me importaría de verdad? Por supuesto que me importa, por eso no dejo de pensar si lo que hice está bien, si mis acciones fueron las debidas, si puedo llorar por alguien que nunca lloraría por mí. Y por qué lloro? Es que me siento tan mal? Es que quiero que todo esté bien? Por qué esta devastación? Por qué esto? Por que se aprovechan de mí? Es que soy demasiado estúpida? Es que me tengo que sacar el pañuelo de la cara y ver lo que pasa al rededor mío? Sí, seguramente. Pero para qué quiero saber todo esto? Para qué me hago tantas preguntas si ya podría haberme dormido y dejar a mi mente que descanse? Para qué? Habrá alguien que me pueda ayudar? Alguien que me responda mis dudas? Habrá alguien? Habrá?
Mónica: No te perdono.